終於來到《別讓混蛋老闆綁架你》導讀系列的最後一篇了。
在開始之前...我先來分享一個我以前在工作上遇到的事情好了。
我在之前的文章有說過，我曾經在以前的職場上遇過一個臉皮很厚的愛慕者。他不可能不知道我不接受辦公室戀情，但是他從來不把我的原則當一回事。
我曾經在PTT黑特板上罵過他。我記得那時候我看到的第一則推文是：建議你辭職吧！
我看到這則推文的第一個想法是：我為什麼要為了一個我不喜歡的人而放棄一份我喜歡的工作？
但是那時候我也作了一個決定：因為他是增員我的人，如果他升上主管職，我一定會離職，用行動表示我就是不挺他。
沒想到他比我快陣亡。
如果你也跟當年的我一樣，覺得問題沒有嚴重到一定要離職才能解決，或者說你有現實的考量，不能說走就走...
你可以選擇一種跟對方和平共處的方式！
在前面的內容，我們學會如何辨識一段不良的主僱關係，還有如何跟對方保持健康的距離（接受你無法改變對方的事實，拿回你的主導權）。
你做過老闆包袱測驗了嗎？先了解自己，你才能決定要怎麼處理這段不良主僱關係。
所謂的「處理」，是指你用來防範主管對你的自我形象和事業造成負面影響的內在和外在行動。現在你已經對自己有相當程度的了解，現在就利用這些資訊來打造一個計劃。當主管出招的時候，你就能保護你自己。
這個計劃不是只有針對主管的行為，也包括管理自己的反應。理想上，這個計劃賦予你具體的應對方式來減輕你的恐懼，並且用更客觀、更有建設性的態度推進你的工作和事業。
在前一篇我已經提到，「處理」包括調整你的期望、想辦法滿足你沒被實現的需要、還有想辦法減輕這段關係帶給你的恐懼。
參考一下「容易造成不良主僱關係的20種主管」和「老闆包袱測驗」這兩篇，看看你要怎麼自我超脫並處理這段不良的主僱關係。
下面的內容，我給的是大方向。如果你想知道細部的內容，你可以在留言的欄位說明：
1. 你的主管有哪一種(或哪幾種)特質？
2. 你的老闆包袱有哪幾種？
對象不一定要是主管或老闆，也可以是股東、重要的客戶、合作廠商的負責人、或是某個資深的同事。
脫離慣性批評的主管
你要先認清的事實是：你永遠無法讓這個人完全滿意。他們一定會在任何情況中挑出瑕疵、錯誤、不足或不完美的地方。那不是你的問題。
一般來說，會造成這種強迫型人格的原因是：他們在某個人生階段也曾經被這樣高標準要求過。做得好是應該，做不好就是罪該萬死。
舉個例子，雅德賽思理想教育協會的會長–黃能得先生在《放學後才是關鍵》這本書裡有提到，安親班有一點讓他很不喜歡的是：每個人都是從小一開始學習寫字，剛開始學習寫字的時候，難免會寫得不好看，但是這些安親班老師只會一再地要求字要寫得漂亮，寫得不好看就是擦掉重寫。都還站不穩，你就要求人家要會跑？
就是因為做不到會被斥責，做到了也不會被讚美，所以也就導致他們長大以後不會讚美別人，永遠只看得到別人的缺點。
當他們開始碎碎唸的時候，請克制一下自我辯護的衝動。把他們的話當耳邊風就好，但是也不要表現出你沒有在聽的樣子。
事後你可以回想一下，這個人的批評都是有建設性的居多？還是沒建設性的居多？
如果是有建設性的，你也許可以參考他們的意見。但是絕大多數的情況是：他們的批評都是沒有建設性的。
如果你發現這個人重視的不是願景，而是一直專注在那些雞毛蒜皮的小事(例如：批評你的穿著)，你可能就要準備換工作了。
脫離朝令夕改的主管
你要先認清的事實是：他們無法一貫地遵守決定、計劃或既定行程。他們不想被任何不變的承諾局限、壓抑和阻礙。在這個人掌管之下的規則、計劃、決定，都會經常變動。
我沒有遇過這樣的主管，所以我也不知道要怎麼剖析這種人的內心。簡單來說，這種人不是優柔寡斷就是非常任性。
如果你是一個很重視秩序感、什麼都要照規矩來的人，跟這種人共事可能會讓你很受不了。
要跟這種人共事，你必須保持彈性，養成事事確認的習慣。或者，你可以尋求同事之間的合作。如果你真的受不了對方的優柔寡斷，你可能就要準備換工作了。
脫離情緒管理能力不佳的主管
你要先認清的事實是：這個人有情緒管理的問題，這個問題不是因你而起，你也無法控制。他們會繼續在可預期或不可預期的時刻爆發。
情緒管理的問題通常是從小時候開始養成的。如果你稍微懂一點腦神經學的話，你應該會知道：人在6歲以前基本上是沒有記憶的，6歲以下的小孩只會透過感覺來學習，因為他們只有最低階的爬蟲腦。如果父母本身就有情緒管理的問題，那子女可能也會有情緒管理的問題。
或者，他們可能是在某個人生階段開始有這種情緒管理的問題。（可以參考這段囧星人的影片：你的破壞性行為可能會過度激發孩子的下層腦！）
《被討厭的勇氣》這本書裡有提到：人會捏造憤怒的情緒。有些事情明明可以和平解決，為什麼有些人就一定要用大呼小叫的方式來解決？因為他們在某個人生階段學到：只有表現出憤怒的樣子，別人才會臣服，而且他們已經食髓知味了。
愛亂發脾氣的人，某種程度上也是很無能的。就像小孩一樣，他們只會用這種方式來達到他們的目的。
當這個人開始大呼小叫的時候，就把這個人當成一隻亂吠的瘋狗就好，千萬不要有任何情緒反應，但是也不要表現出你沒在聽的樣子。看對方針對的問題是什麼，如果可以修正的話就修正。
事後你可以回想一下，這個人發脾氣的原因通常是可以預測的還是無法預測的？如果通常是無法預測的，建議你換工作吧。
但是如果是可以預測的，你可能就要想一下，你還可以忍受這個人的情緒管理問題多久？跟這種人共事久了，會讓你有一種自我價值低落的感覺。
脫離會暗中傷人的主管
你要先認清的事實是：他們無法真正信任別人能有效執行他們的計劃。他們會不斷地收回指派給你的任務。
注意，這本書裡指的暗中傷人行為是「拒絕分享自己的權力，讓你有挫敗感」。
我仔細回想發現，我曾經遇過這樣的主管。
在我待過的第一個保險業務單位，處經理幾乎不太管事，都把單位的事情放給一位區經理去發落。這位區經理表面上歡迎大家的貢獻，但是跟她共事久了之後，我發現她只會把單位的重要事情放給其中幾個人去做，也只會讓那些人參與重要的決策。如果這些人都無法協助，她寧願自己一個人把所有的事情都扛起來做。即使處經理曾經勸過她，要讓每個人都學會獨立。
但是我覺得她應該沒有辦法真正相信任何人吧？約不到人面試、約好的人不來、或是通過面試的人不來報到，她永遠都認為是別人的問題。她真的當求職者都是笨蛋就對了？
這也算是強迫型人格的一種。造成這種性格的原因，我認為可能是他們曾經被很信任的人背叛過，就像電影《巧克力冒險工廠》的威利旺卡一樣。
如果你發現你的主管把賦予你的權力收回，你可以直接去找對方釐清狀況。如果你自認為你是有能力的人，你可能需要花點時間證明你是一個值得信任的人。
或者，你可以私下向其他同事打聽消息。如果有人也接到同樣的任務，你可以主動要求合作。但是如果從長遠的角度來考量...跟著這樣的主管是不會讓你有所成長的。
脫離「我永遠都對」的主管
你要先認清的事實是：他們絕對不會承認自己的不足。你必須相信他們的構想、意見、決定和政策永遠是對的。
如果以保險業的狀況來說的話，這種主管通常是對大環境變化無動於衷的老屁股。
在網路不普及的時代，因為沒有多少管道可以取得資訊，所以業務員提供的訊息很容易被接受。但是網路普及之後，因為幾乎每個人都會上網，想知道什麼的話，搜尋引擎打上關鍵字就查得到，不需要依賴別人。
那些年資超過20年的老屁股基本上不太會受到環境變化的影響(畢竟都做了這麼多年，應該累積了不少人脈)，所以他們當然就對環境的變化無動於衷。換成年資短一點的(5~10年左右的)，如果主管教他們的方式還算可行的話(我指的是"從親朋好友下手")，他們也會把主管教的方法視為唯一可行的方法。如果你是在2010年之後入行的(前提是你沒有後台)，你可能會覺得他們那一套根本不太可行。
如果一個人沒有失敗的經驗，就會變得越來越自以為是，也不會同理別人的失敗。還有從谷底翻身成功的人也是，別人的問題對他們來說好像都不是問題。
不管你有多不認同這個人的意見，都記得「三明治溝通法」：先認同，之後再找機會提出自己的看法。如果你不知道該怎麼做，就去觀察那些可以成功推動他們的想法、觀點和計劃的同事。
但是從長遠的角度來看，跟著這樣的主管也不會讓你有所成長。
脫離愛搶功勞的主管
你要先認清的事實是：他們無法面對其他人的成功，所以你不能比他們更出風頭。如果你受到太多正面的關注，你的主管會採取行動壓制你。
如果你成為被嫉妒的對象，你要先認清一件事實：他們有潛在的不安全感。你可以適時地拍馬屁，把自己的榮耀讓一部分給對方，最好不要出言嘲諷對方。
如果你是比較「淡薄名利」的人，跟這種主管相處應該不會帶給你多少困擾。但是如果你是屬於明星型員工，跟這樣的主管共事，可能會讓你有一種沒前途的感覺。如果你真的有這種沒前途的感覺，你就可以準備換工作了。
脫離愛吹牛唬爛的主管
你要先認清的事實是：他們害怕自己的不足被人發現，所以會花很多的精力強化自我形象。你必須用讚美、認同和尊敬的態度面對這個人。
其實愛吹牛的人和「我永遠都對」、愛搶功勞的人一樣，都是有自戀型人格的人，只是不一樣的地方在：他們的能力根本配不上他們的期望。
如果是在保險業，這樣的主管通常也是老屁股。他們不是對環境的變化無動於衷，而是不願意接受環境變化的事實。
失去一樣東西的失落感，會大於得到同一樣東西的滿足感，這我相信你也知道。（可以參考柯P的這段影片：為什麼砍敬老金害他民調跌15%？）
因為無法面對失去(或是想要卻得不到)的事實，所以只好把這種失落感轉換成批評。而且他們也不擅長傾聽。
剛開始你可能會覺得聽他們說話很有趣，但是聽久了之後，你可能會有一種「啊，又來了」的感覺。在他們開始吹噓的時候，就算你不想拍馬屁，也不要表現出你的輕蔑。你可以找藉口離開，盡量減少跟他們相處的機會，但是如果對方有說出什麼批評你的話，你只需要在表面上接受就好，不要把對方的話放在心上。
如果你是屬於外向型的員工，跟這樣的主管共事，可能也會讓你有沒前途的感覺。如果這個人的行為真的超出你可以忍受的範圍，就可以開始找新工作了。
脫離控制狂主管
你要先認清的事實是：他們飽受完美主義的折磨，而且害怕失控。他們無法相信任何人能達到他們的要求，沒有他們的直接同意，你不能擅自作決定。
這也是強迫型人格的一種。造成這種性格的原因，我覺得跟拒絕分享權力的人一樣，都是曾經被信任的人背叛過。說背叛可能言重了，有的時候是因為別人的疏失造成無法挽救的後果。如果這個人對失敗的容忍度很低，就會開始不信任別人。
你可能會覺得很不公平，明明你沒有做過什麼傷害對方的事，為什麼要承擔對方的這種不安全感？
與其抱怨，不如想辦法證明你是一個可以信任的人。他們只會看實際的表現，不會相信別人嘴上說的。
如果你覺得「聽話照做」沒有問題的話，跟這種主管共事應該不會對你造成太大的困擾。怕的就是他們可能會專注在不重要的細節上，什麼事情都會要求一個說法。如果你是比較隨和的人，你可能會受不了這種人。
如果你是比較有自己的想法的人，你或許可以跟他們討論看看。如果對方針對那些不重要的細節要求一個解釋，理性地說明就好。如果對方是一個重視結果大於過程的人，只要你的想法可以帶來好的結果，他們應該是不會反對的。
脫離濫情博愛的主管
你要先認清的事實是：他們在情感上飢渴，專業上危險。你無法控制對方對你的感情，但是你必須畫下界線。
如果你跟我一樣不接受職場戀情，或是雖然你可以接受，但這個人不是你想要的交往對象，跟這個人保持距離就好，但是不要跟這個人撕破臉。
像是你可以把你的工作時間和下班時間全部排滿，就算不忙也要裝忙，不讓這個人跟你有單獨相處的機會。或者，如果你本來是一個很熱情的人，在對方面前最好表現得冷淡一點。
面對你的冷淡回應，通常識相的人就會自討沒趣。但是怕的就是對方是一個很執著的追求者。
執著的追求者，通常不是自我感覺太良好就是太沒自信(《被討厭的勇氣》這本書裡有提到，優越情節和自卑情節其實是一體兩面)。千萬不能跟這種人撕破臉，繼續給對方軟釘子。但是這種人「自爆」的機率很高，所以你可能要想一下：如果這個人自爆了，你是要離職還是想辦法不靠這個人在職場上生存？
聽說在我待過的第二個保險業務單位曾經發生過一件事：有個男主管曾經想追一個女下屬，而且他追得很高調，幾乎所有的人都看得出來。但是這個女生拒絕了他的感情。細節我不清楚（畢竟是在我到職之前發生的事），我只知道這個男主管常常公報私仇，像是在工作上不協助她，不通知她開會，還想拉攏大家排擠她。這個女生為了求生存，只好跟其他人合作。
如果遇到這種太執著的追求者，你可以向其他人求助，看看要怎麼做。
如果你可以接受跟這個人交往的話，就謹慎地處理這段關係。你最好先設想一下：接受這個人的感情會帶來什麼後果？如果可能會害你丟工作，這樣的結果你能接受嗎？
但是有一種人絕對不能碰：亂搞男女關係的渣男/婊子，不管這個人是否已婚、有無交往對象。這不只對你的專業形象有害，也對你的個人形象有害。
脫離會算計知己的主管
你要先認清的事實是：這個人會試圖接近你來得到對他們有利的資訊。他們不是真正關心每個人。
如果你發現你的主管對你或別人的私事特別感興趣，你可能就要注意跟這個人的互動了。
對這種人，守好你的公私領域界線就好，不要透露太多無關工作的訊息讓別人知道。如果對方問了什麼跟工作無關的問題，一律用簡短、模糊的答案帶過。
但是如果對方問的是別人的問題...就算你真的知道什麼，也要假裝不知道。萬一這個人之後真的有什麼狀況，算計知己的主管絕對會把責任撇得一乾二淨。
如果你因為不小心洩露了同事的私事而害對方惹上麻煩，你應該承認你的錯誤，並且警告你的同事，這個主管不是一個可以信任的人。如果你是一個重視關係的人，從長遠的角度來看，這樣的主管不是一個值得效命的對象。
脫離挖心掏肺的主管
你要先認清的事實是：他們對人吐露心事，只是為了騙別人的同情。他們會一直沉浸在自己的個人問題，還會藉此把自己的工作丟給別人。
你不需要給他們任何建議，因為你說了他們也不會聽。想想看，你有沒有遇過那種對感情很執著的人，他們很喜歡到處抱怨他們的感情問題，但是你可能會發現：不管你給過他們多少建議，他們都不會改變自己。只能等他們自己想通。
換成是原生家庭的問題，要解決可能就有難度了。有些事情不是自己一個人改變，身邊的人就會跟著改變的。
你可能會覺得一直聽他們講這些問題很煩，但是你也不要表現出厭煩的態度，不然你之後被這個人排擠的機率很高。
當他們又開始講他們遇到什麼問題的時候，先確定一下，他們需不需要幫忙？如果不需要，聽他們講就好，但是不要給任何反應。
如果他們想藉此把工作丟給你，你可能要想一下：你現在可以承接額外的工作量嗎？如果不能，就不要勉強，讓其他人去做。但是如果對方就是指定要你幫忙，你可以找其他人幫你。
一般來說，這應該只會是暫時的狀況，但是也不排除可能會有長期性的狀況。如果這個人的行為超過你可以忍受的範圍，你可能就要準備找新工作了，或是向更高層的主管尋求協助。
脫離謊話連篇的主管
你要先認清的事實是：他們會透過扭曲事實來達到他們的目的，而且也不會覺得不妥。他們就是這麼不值得信任。
我說過這種主管在保險業蠻多的，如果你是完全沒有待過保險業的人，一開始你會很難察覺。就算你一開始覺得怪怪的，但是你選擇相信一次的話，等到你發現問題的時候，可能已經有一定的嚴重程度了。
如果你發現主管有不誠實的行為，千萬不要直接戳破。你可以用有技巧的方式應對，像是追問：「還有什麼事情是我需要知道的？」，或是私下要求一個解釋。
跟這種主管共事久了，可能會對你的專業形象非常不利。你可能需要想一下：這個人說謊成性的行為對你造成多少實質上的影響？
如果你還可以忍的話，就先忍著吧，但是如果已經超出你可以忍受的程度...暗中蒐集證據，然後向更高層的單位舉報。
脫離無為大老型主管
你要先認清的事實是：這種人很討厭風險，只願意維持現狀。他們雖然無能，但是如果你挑戰他們，你一定會失敗。
不要看到「大老」這兩個字就覺得這種人一定是老人，如果是在保險業，這種人也有可能是升不上去的萬年主任，或是保二代。有些人，我不會把他們歸類在懦弱無能，因為懦弱無能的人是完全不敢得罪任何人，但是有些基層主管...如果他們上面的主管是很強勢的人，他們不敢得罪的只有上面的主管，如果你是他們的部屬，他們絕對不會站在你這邊的。
如果你是比較不求表現的人，這樣的主管應該不會帶給你太大的困擾。但是如果你的工作需要銷售的話，怎麼可能不求表現？
在你提出你的想法之前，先想辦法得到這個人的信任。例如，如果對方是比較友善的人，你可以分享一些你在工作上的故事。
這種人討厭的地方就在他們不喜歡承擔風險，你提出來的任何想法，他們都一定不會接受。如果你是屬於挑戰型員工，千萬不要對他們說出挑釁的話。
你可以觀察一下，他們最在意的事情是什麼？通常他們都很害怕被當成愚蠢和沒用的人，你要讓他們相信，你提出來的新計劃有助於他們的名聲。
你可以把一個大計劃拆解成幾個執行上沒什麼難度的小計劃，然後慢慢地推動，重點是不要讓對方有被蒙在鼓裡的感覺。有需要的時候，可以尋求同事之間的合作。
（可以參考這段柯P的影片：政治人物的改革為何總是被罵？）
如果你覺得跟著這種人不會讓你有所成長，那你可能就要考慮換工作了。
脫離保持疏離的主管
你要先認清的事實是：他們受困於無關工作的私事，在情感上和心理上與工作環境疏離，而且無法有效管理。
一般來說，這只是暫時的狀況。但是我在《職場冷暴力》這本書裡看到一段歷史：明朝的國力開始衰敗，就是從萬曆中期開始的。
明神宗(萬曆皇帝)是歷史上著名的懶惰君王。他曾經連續28年不上朝，歷史學家普遍認為他不上朝的主要原因是健康問題，加上沉迷酒色；另一個原因可能是不想面對立太子的問題。根據明朝的制度，皇后的大兒子應該要立為太子，如果皇后沒有兒子，就立皇長子為太子。但是皇長子–常洛的生母本來只是一個小宮女，加上神宗寵愛鄭貴妃，所以他打算立鄭貴妃的兒子–常洵為太子。他的這個決定被很多人反對(包括太后)，所以他只好用不上朝來抗議。
因為明朝是實施內閣制，所以起初朝政沒有受到太大的影響。開始出現問題是在西元1600年之後。因為缺官不補，導致朝政陷入空轉。
如果發生這種「家裡沒大人」的狀況，專注在你該做的事情上就好，千萬不要故意惹麻煩引起對方的注意。可以尋求同事之間的協助，或是向其他主管求助，然後定期向主管報告你們的所有作為。
脫離懦弱無能的主管
你要先認清的事實是：他們不敢表明任何立場。他們無法保護任何人，包括他們自己。他們絕對不會強制執行任何會引發某人不悅的規定或政策。
你可能會很難想像，為什麼這種無能的人還可以當主管？
我曾經在一本雜誌上看過一個關於職場生存的專題：能力很強的人不見得適合擔任管理職。有些人可能會覺得，要在職場上生存就只有擔任主管職這條路，但是他們的個性可能不適合，而且他們也不知道，他們其實可以有別的選擇。
或者，他們可能是在不情願的情況下被推上管理職的。
如果你不是那種個性比較強勢的人，你可以跟那些願意為你挺身而出的人建立關係。如果你是屬於比較敢爭取權益的人，你或許可以扮演協調者的角色。
但是如果你是屬於外向型員工，這樣的主僱關係可能會對你很不利。
如果你是屬於明星型員工，你應該會欣賞一個很有能力的主管，而這種主管並不符合你對領導者的期待。你可以扮演協調者的角色，但是如果一直「扮黑臉」會讓你陷入不利的狀態(例如：被同事排擠)，你可能就要考慮換工作了。
如果你是屬於挑戰型員工，你應該會是很有正義感的人，而一個懦弱的主管會讓你很失望。如果你真的沒有辦法為一個不會保護你的人工作，你就要準備離職了。
脫離會借刀傷人的主管
你要先認清的事實是：他們沒有辦法誠實地對待任何人。他們會避免傳達任何可能有損他們個人形象的訊息，在友善的外表下，他們是一個很會算計和操縱的人。
他們就是太在意別人怎麼看他們。也許他們曾經是很直來直往的人，但是他們可能在某個人生階段因為直來直往的個性而惹上麻煩，像是遇到人際關係上的問題，或是因為不夠圓融而被師長或長輩訓斥(如果這個人是很小題大作的人...)。為了避免再次惹上麻煩，他們會選擇壓抑自我。在不熟的人面前，他們會表現出好相處的一面，但是如果你跟他們熟了，就會發現他們其實很難搞。畢竟他們沒有改變自己，他們只是在壓抑。
如果你必須扮演壞消息的傳聲筒，學習用婉轉一點的方式傳達壞消息，或者跟對方保持距離。保持距離的意思是：下次對方再叫你去傳達什麼壞消息的時候，就把責任推回去給對方。
心理學上有一個「畢馬龍效應」：如果大家都覺得某人是一個怎樣的人，久了之後，那個人也會相信自己就是這樣的人。如果不讓他們自己負起責任，他們只會繼續相信自己做不到。你可以這樣做：在傳達壞消息的時候，要求對方也在場。
如果你是重視關係的人，從長遠的角度來考量的話，這樣的主僱關係對你會很不利。
如果你是屬於不求表現的圓滑型員工，你比較常遇到的狀況可能是從別人那邊聽到壞消息。你可以向這個人查證訊息的真實性，但是無論如何，千萬不要找主管對質。（對質也沒有用，因為他們很會逃避責任！）
但是你也要想一下，你還能繼續為這個無法誠實面對任何人的人工作嗎？
脫離少不更事的主管
你要先認清的事實是：不管你怎麼看，這個人都代表了未來。他們雖然年輕且缺乏經驗，但是他們具備了你沒有的重要能力，而且他們可能不看重你的經驗。
傳統產業如果不轉型，很快就會面臨被淘汰的危機。所以有些公司會引進新的技術，讓公司維持永續經營。
那些已經在同一個領域待很久的老闆，對時代變化的敏銳度可能不高，所以他們會找年輕人來擔任技術主管。但是在年輕主管的眼裡通常沒有嚴格的階級意識，所以你可能會覺得他們很無禮。
就算你不喜歡改變，也要試著跟上時代。花點時間學習新的技術，不管是同事之間一起研究，還是你自己去外面找別人學。
如果你是比較有自己的想法的人，或是你可以接受改變，你跟這種主管可能會比較合得來，但是也不需要太積極向對方推銷你的想法。你可以先幫助這個人適應職場文化。
脫離同事晉升變成的主管
你要先認清的事實是：這個人的晉升改變了你們之間的權力平衡。你永遠無法恢復跟這個人過去的關係。
不管你跟這個人的交情如何，都需要一點時間去適應新的權力平衡。
如果你是不太重視關係的人，或是你跟這個人的交情很普通，這樣的主僱關係應該不會對你造成太大的影響。
如果你是屬於重視關係的人(像是照護型員工或愛說故事型員工)，你可能需要用新的方式跟這個人建立關係。
如果你是屬於愛表現的外向型員工，這個的人晉升可能會引發你的不滿。給自己一點時間處理不滿的情緒，也給對方一點時間適應新的職務。
如果你是屬於不相信權威的觀察型員工，不要假設這個人一定是靠玩弄政治手段才升上去的。
脫離潛意識歧視人的主管
你要先認清的事實是：他們沒有察覺到自己有這種不得體的行為。他們也不是故意的，只是對你們之間的差異感到很不自在。
請先克制找對方對質或向人事部門申訴的衝動。在你決定做這種事之前，先給對方一個澄清的機會。
你可以用行動來證明這個人的偏見是錯的。
舉個例子：雖然T在服務業算是很常見的，但是我發現在保險業，有少部分的人對T(或是打扮比較中性的女生)很不友善。因為在業務圈，通常長得漂亮的女生會比較有優勢，但是T就是不符合這種女性的形象。很多時候，這些批評你的外表或性傾向的「沙豬」不只是男生，也有可能是女生。與其指責那些對你的外表有意見的人，不如想想：你要怎麼提升你的能力，讓那些人對你沒有話講？
或者你可以向別人求助，看看要怎麼面對這種狀況。但是如果這個人的行為有對你造成任何不利的影響(例如：大家都被提拔，就只有你沒被提拔)，你可能就要考慮離職了。
脫離會迫害人的主管
你要先認清的事實是：基於你無法理解的原因，這個人決定把你或某人當作壓迫的目標，而且你們無法做什麼來改變這種人的心意。
我在之前的文章說過，這種主管通常比較容易出現在「空降部隊」。他們通常是為了掩飾自己的無能，為了要證明自己「有在做事」，或是為了鏟除異己。
也有一種情況是：如果你是被從同業挖角的，你可能也會變成被迫害的對象。
遇到這種會把自己的喜惡帶到工作上的主管，趕快計劃退場就對了，他們不是值得效命的人。千萬不要有「烏龜比氣長」的想法，既然他們是無能的將帥，就不要當累死的三軍。
但是在你決定離職之前...專注在你該做的事情上就好，不要跟這種人正面衝突。如果可以的話，暗中蒐集證據，然後向相關單位投訴。
《別讓混蛋老闆綁架你》的導讀就到此結束。祝你在工作上能夠創造出你要的結果。
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