嗨，大家今天過得好嗎？（因為我一直想不到怎麼開場，所以...模仿一下理科太太的style XD）
在去年11月，日曜天地outlet有一個舊書拍賣的活動。我已經連續兩年都有去「搶頭香」了，我發現主辦單位基本上都是時報出版社。但是我其實不太清楚這活動辦了幾年，而且去年那次還有其它的出版社一起參與...
去年那次我買了一本書叫《別讓混蛋老闆綁架你》。這本書目前已經絕版了（這是2009年底出版的），這幾年我也沒有特別注意還有什麼作品是教你如何應對不良的主僱關係。但是我覺得「不良的主僱關係」是一個很值得討論的議題。
引用一個山達基教的理論：不論你喜不喜歡你現在的工作，它都會是你生活中的主角。如果你不喜歡你現在的工作，那你的生活品質也不會好到哪裡去。
（圖片來源：麻糬爸愛亂畫）
你小時候有沒有聽過父母抱怨關於工作上的事？如果有的話，你的感覺是什麼？它有對你造成什麼影響嗎？
我讓你想這個問題不是沒有原因的喔。
在我父親退休之前，他最常抱怨的事是同事之間的惡性競爭。但是他從來不會對我和我弟說這些事。
我母親應該是在我5歲那年重返職場的，她那時候的第一份工作是補教業的內勤人員。據說那不是她第一次從事補教業，但是那份工作她做了11年，最後會離職是因為那間補習班經營不善。在那11年裡面，她最常抱怨的事是老闆很小氣，對什麼都斤斤計較。久了之後，她也變成一個很會斤斤計較的人。即使換了新工作，她還是一樣很愛計較，雖然她常常說公司的福利多好，讓她多了很多時間可以做自己想做的事。（但是我偶爾還是會聽到她抱怨職場上的事...）
我還記得有一次她跟我弟吵架的時候，她竟然脫口說出「我在工作上要忍受老闆和同事，回來還要忍受你」這種話。你覺得一個小學生聽到這種話會有什麼感覺？
後來我弟的個性變得越來越叛逆，也越來越不愛讀書。如果不是我父母動用關係，他根本考不上任何高中和大學。沒想到他大一才讀了一學期就轉去其它學校的夜間部，而且最後還沒有畢業。他不工作的時間，基本上都是在跟朋友鬼混。
從小我就不喜歡父母把工作上的情緒帶回家裡，所以我基本上是一個不喜歡把工作上的情緒帶回家的人。而且我從剛出社會的時候就不認同「為五斗米折腰」的工作態度了，就是要找自己喜歡的工作環境才有意義。
但是出社會越久，我越能認同一個事實：混蛋是無所不在的。
我其實原本是一個蠻好鬥的人，不像我父母是凡事習慣隱忍。我曾經有過這種想法：既然太鋒芒畢露對自己沒有好處，不如就學我父母凡事隱忍。但是一直到幾年前我才發現，這樣根本沒有任何好處。就算你在當下會盡量隱忍，但是事後不滿的情緒還是會外溢。就算對方真的知道你很不滿又怎樣？他們還是不會為你改變啊。再說，這麼做的後果通常是會傷害到無辜的人。
從出社會到現在，讓我最痛苦的工作就是第二份工作。因為在前一份工作，我同時被自己的家人和自己最信任的主管背叛，為了報復他們，這一份工作，我有一種「不能認輸」的壓力。其實在面試的時候，我就隱約覺得這個單位怪怪的，但是我本來就是一個重視目標大於人情的人（我不會說我不重人情，這樣聽起來太冷血了），所以...我一開始以為我可以無視，但是現在我可以告訴你：請不要忽視你的直覺，通常忽視直覺的後果會很慘。
這一份工作的蜜月期竟然連兩個月都不到。其實在這段時間，我還是有陸續發現一些很奇怪的事：在面試的時候，處經理說他只是負責招募，然後再把新人分配給單位的其他主管。其實在聽到這句話的時候，我就有個疑問了：其他的主管是不會增員嗎？
第二次面試的時候，處經理請了一位女主管跟我聊，但是這位女主管非常沒禮貌，感覺就是仗著自己能力強就看不起人。我本來在想，這個人這麼不重視公眾形象，如果這單位的每個人都是這樣的話，這樣的單位還能待嗎？但是我也說了：我重視目標大於人情。我出來工作本來就不是為了交朋友，加上為了避免前一份工作的狀況再次發生，在這一份工作，我不打算跟任何人保持太近的關係。
後來處經理指派給我的那位主管...居然又不是同一個人。我在那段時間就發現，她竟然對公司的規定不是很熟悉。我剛到職的第二個禮拜，經理就叫我去參加新人訓練，然後我就聽到教育訓練部的主管對我的主管抱怨：叫你們經理不要再這樣不照規定來了。新訓結束之後，我發現很多原本一起參加新訓的人，居然在考完證照之後就不見了。
我第一次和區經理單獨聊天的時候...不知道為什麼，我感覺這個人不是很好相處。
新訓結束之後，因為有將近一個月的時間，我都在參加單位裡的新人訓練，所以比較少跟我的主管接觸。後來蜜月期會結束是因為...她送了我一份很難忘的「生日禮物」。她先是質問我為什麼在6月下旬有一個禮拜的時間沒有進辦公室，但是那一個禮拜我去參加新人訓練，他們有人跟我說新訓也要參加單位的早會嗎？（在我以前的公司是9點開早會，但是新訓是8點半開始，所以我們是可以不用參加早會的。）我那時候也有問其他同單位的新人，他們也都說沒有去參加早會。所以這是誰的問題？難道我不問，他們就不說嗎？（在我以前的單位，新人到職後要接受2天的銜接訓練，其中就有包括搞懂公司的規定。）讓一個不熟悉公司規定的人當我的主管，而且有些事情該講的時候也不講，事後才把責任都推到我頭上...你他媽的以為我會通靈啊！
她忘記我的生日也就算了，重點是月底有一次單位聚餐，店家說有壽星同行可以免服務費，她這時候才想到我是8月壽星。要不是看在處經理的面子上，我才不想掏出我的身分證。而且那場聚餐我根本沒吃飽；我還記得在學生時代，如果聚餐是吃燒肉，不吃牛肉的人會自己去坐一桌，但是這場聚餐是按照組織來安排座位，好死不死兩個不吃牛肉的人都在我們這區，超煩的，什麼都要配合她們！
而且差不多是從那時候開始，我發現區經理是一個很喜歡吹毛求疵又愛管閒事的人，而且情緒管理能力很差。她不但常常打斷我和其他人的銷售演練，而且我發現她常常會問我跟工作無關的問題。她最常說的一句話就是「你不是待過同業嗎？這個你應該要會吧！」但是我前一個單位的經營模式跟這個單位又不一樣，她真的以為待過同業的人就是十項全能嗎？
還有第二次面試遇到的那位女主管，她也是三不五時就故意找我麻煩。她每次都說她當初是幫我的主管面試，所以她要對我的主管負責。我該說還好她不是我的主管嗎？不過我非常相信「物以類聚」，不管是誰當我的主管，我覺得都沒有比較好。
原本這一份工作我設定了3個月的觀察期，如果3個月的期限到了之前都沒有看到我要的結果，我就離開。結果在3個月的期限到了之前發生一件讓我下不了台的事，讓我硬是拖到1年才決定離職。就因為卡在進退兩難的狀態，我看到的問題也越來越多。
我發現區經理的人品有很嚴重的瑕疵。她一直去認識女性部屬的男朋友，這是什麼心態？雖然我知道她已經結婚了，但是你以為已經結婚的人就不會亂來嗎？而且同時我也發現，我的主管是一個完全沒有自己的主見的人。甚至她後來交了男朋友，她也是放任區經理去接近她的男朋友。
後來我跟區經理的關係會開始轉變，是因為她突然開始請病假。雖然這隻「母夜叉」暫時不在了，但是我看到的問題還是越來越多。
在她請病假的那段時間，我開始發現處經理也是個混蛋。老是要求我們利用假日參加單位的活動，不參加還會記你曠職。如果是需要自費的活動，也不管你的收入是不是能負擔。
後來我會開始有想離職的念頭，是因為受不了區經理的差別待遇。她對另一個沒有同業經驗的人總是特別照顧，甚至照顧到可以把自己的業績分一半給她。我早就有「這個主管不可靠」的認知了，甚至在這一份工作，除了不被主管尊重，不被家人尊重的感覺也越來越強烈。那時候即使是小事也可以讓我發脾氣。
跟區經理的關係從一開始的劍拔弩張轉為冷漠以對之後，我開始發現：我們這區的流動率好像是全單位最高的。有個比我晚進來的同事，才來不到兩個月就離開了，而且在我到職之前，好像就已經有一個人離開了。甚至還有人跳槽到處經理的轄區（可以這樣喔？），但是跳槽之後沒多久，這個人也離開了。一般來說，升上區經理的條件，在組織人力的部分是轄下至少要有2位主任級以上的。團隊流動率這麼高，為什麼這樣的人還可以爬到區經理的位置？
甚至後來我開始出現這樣的想法：她和處經理只是要我前一份工作的經驗，而且他們並沒有打算拿什麼來換。我為什麼要幫助一個不注重專業素養、總是憑個人的喜惡處理公事的人？這樣的團隊大概也是補多少人掉多少人。而且他們從來沒有給過我什麼實質上的幫助，我憑什麼要幫他們？
我就是因為這一份工作才開始接觸山達基教，當時我是覺得沒有用，但是現在想想...我覺得那時候(2014年10月)我應該要跟教會的人聊聊我的問題。一直到2015年5月，他們才建議我去學救援法。救援法手冊裡面有一個簡單的自救法：如果你覺得很難集中精神，就出去散步，直到你覺得好一點為止。不滿的情緒是稍微平復一點了，我也開始找兼職工作，既然這份工作滿足不了我，那我只好當「劈腿族」了。
後來我在網路上看到一篇文章，說是可以去拜土地公，請祂幫你補財庫。拜了第二次之後，我聽到一個聲音：只出不進，一直補有意義嗎？後來在7月下旬，我發現那個老是在「搭順風車」的同事離職了。既然她都走了，那我也沒必要留了吧。
我都有勇氣跟不適合的交往對象提分手了，為什麼就沒有勇氣提離職？
你現在也陷在不良的主僱關係裡面嗎？
如果有人建議你辭職，你的反應會是什麼？或者，如果你不想離職的話，你不離職的原因是什麼？
因為有小孩(包括毛小孩)要養，所以不能沒收入？
因為要還債(不管是幫自己還是家人)，所以不能沒收入？
因為覺得任何的興趣和夢想都必須要有金錢的支持，所以不能沒收入？
因為覺得這份工作可以讓你得到你想要的，所以不想離開？
我那時候不離職的原因是「怕離開之後還要花上大半年的時間找下一份工作」。因為我要還學貸，所以基本上是不能沒有收入的。
如果你不離職的原因也是「怕找不到更好的工作」...我可以告訴你：失業總比做你不喜歡的工作好。引用一句女王說過的話：騎在驢上不會找到好馬。
老一輩的人會認為一份工作做不到一年就是沒穩定性，但是我可以告訴你：現在一份工作做不滿3年(甚至1年)是很正常的事。
在民國60~70年代是經濟起飛的時候，所以在那時候要找到工作很容易。但是現在你應該多少都有聽說台灣的年輕人想逃到國外去工作的事吧！因為現在的環境不像以前，而且人們對工作的要求也越來越多。工作的意義不再是養家餬口，而是追求自我實現的一種途徑。
所以還是回到那個山達基教的理論：如果現在的工作讓你很痛苦，那你的生活品質也會跟著受影響。
進入主題...
你是用什麼樣的方式去回應一段不良的主僱關係？
作者發現，一般人常有的反應有10種：
1. 鑽牛角尖
表面上的你看起來很正常，但是你就是很難不去想那些讓你覺得不開心的事。你的心智會不斷「超時工作」，想搞清楚到底發生什麼事了，還有要如何解決（或下一次怎麼避免）。
但是你的腦袋一直無法停止運轉的後果，就是你可能會常常失眠、變得越來越健忘，在工作上也無法專心。
2. 逃避
因為不確定如何應付你的主管，所以你會盡可能地避免任何直接接觸，寧願用電郵或簡訊跟對方溝通。不和對方閒聊、不打招呼，如果這個人走向你的辦公桌，你就裝忙。
但是這樣保持疏離的後果是：你會被視為一個不合群或不努力的人。
3. 自我懷疑
你會懷疑你自己才是問題的根源。「我做錯了什麼？」「我是不是不適合這份工作？」你藏在心裡的擔憂和負面感受全部都會浮現。你內在的批評者開始大放厥詞，久了之後你就會認為：「我不夠聰明」「我就是不適合這份工作」「我就是什麼事都做不好」「我不值得擁有什麼」...諸如此類。
這樣做不但會傷害你的自信，也會影響你在工作上的表現。
4. 狂生悶氣
因為覺得不被尊重或被誤解，你可能開始自怨自艾。在舔傷口的同時，你也想讓其他人看到你的痛苦。不論走到哪裡，你總是板著一張臭臉，對於他人詢問的回應不是簡短幾個字，就是嘆氣。不論你生悶氣的表現是什麼，目的都是用戲劇化的方式讓別人知道你不高興。
但是這麼做的後果是：其他人會覺得你不成熟和心胸狹窄。
5. 盼望對方消失
這是一種幻想性的報復。像是想像這個人出了車禍，或是更高階的主管介入，趕走這個人。
但是讓這種惡意的想法佔據你的內心的後果，是耗損你的精神，也會帶給你情感上的不適。
6. 幸災樂禍
因為你實在對你的主管很不爽，所以你會特別注意這個人的失敗，像是犯錯被逮到、沒有爭取到重要的客戶...等。如果你看到這個人對公司內外的人表現得不得體，你就會很高興，希望每個人都可以看清這個人的真面目。
但是你這麼做的後果是：你降低了自己的人格。有的時候，主管的失敗也代表你的失敗。
7. 惡意唱衰
簡單來說就是毀謗對方，或是透露對方工作上或個人的訊息給任何願意聽的人，只是為了讓對方難看。
別鬧了，這樣做只會讓你被貼上「愛搬弄是非」的標籤–不但沒有專業素養，也無法保守任何秘密。
8. 當面對質
你想靠自己的力量解決問題，而直接找上主管說出你的想法。一開始你可能還可以就事論事，但是講到最後，你可能會說出情緒性的字眼。
有問題馬上解決，這種想法很好，但是你是不是也發現：你總是辯不贏對方，甚至說得越多，對方對你的誤解也越深？
9. 報復對方
就是用算計後的行動扳回一城。你可能會找上更高階的主管報告你的問題，或是故意公報私仇。甚至會在公開的平台上發洩。
但是這樣做有可能會損害你的名聲、斷了你的後路，甚至有可能讓你丟工作。
10. 斷絕往來
在這種情況下，主雇之間所有的互動都很緊張，要挽救這段關係幾乎是不可能的事。陷入絕交模式的人，不再進行一般形式的溝通，也會避免和主管有任何直接的眼神接觸。你可能會用沉默來回答問題，而且除非無法避免，否則你不會和你的主管走進同一個空間。如果你們必須溝通，你可能會透過第三人傳話。
這不但會讓你顯得不成熟、不理性，還有可能讓你的工作不保。
你可以看到，這10種方式幾乎都會造成負面的結果。也許這些是你在學生時代養成的習慣，但是如果把這些壞習慣帶到職場上，只會顯得你不成熟、不專業。
難道我們不能反擊嗎？當然不是不能反擊，而是...你可以有更有智慧的做法！
怎麼做呢？
要處理一段不良的主僱關係，需要經過四個步驟（簡稱4D）：
1. 察覺(detect)：認清自己處在一段有害的主僱關係中，並了解這個情況如何影響你。
2. 脫離(detach)：接受你無法改變對方的事實，並想辦法拿回你的工作發球權。
3. 切割(depersonalize)：學習不把主管的行為視為針對你個人，並尋找在工作環境中滿足自己的方法。
4. 處理(deal)：擬定一個計劃去處理你和主管的關係，並設計一項拓展個人職涯的策略。
先從第一個D–察覺開始。
作者認為，不良的主僱關係通常會經過8個階段：
1. 蜜月期：每個人都會表現出最好的一面，而且都會自動忽略暗示對方可能有問題的警訊。
為什麼我們會自動忽略這些早期的警訊？一般來說，我們都會帶著強烈的成功渴望開始一段關係。我們和那個人沒有過節，也沒有任何包袱。這份工作可能可以帶給你你想要的，而我們都希望成功。對一段良好主僱關係的渴望，加上我們對成功的期待，經常導致我們會合理化對方的行為。
2. 內心警報響起：你的主管說了什麼或做了什麼，或是你觀察到了什麼，開始讓你有不安的感覺。
你一開始滿懷的期望，現在似乎每況愈下。你並沒有改變，但是主管對你的態度變了。
這時候你的身體可能會有些反應：你忍不住開始想吃垃圾食物、你的腦袋開始高速運轉...等。你發現自己無法不去想，或避免與主管的互動。你不想承認，但你知道蜜月期已經結束了。
因為你還希望和這個人的關係會變好，所以你會試著淡化這類的事件。你可能會告訴自己：也許是我太敏感了、這可能只是單一事件...等，但是你也會納悶到底是怎麼了。
3. 重新贏回關愛：為了恢復最初的善意，你會更努力表現。
面對不如預期的情勢，你自然會想把關係導回最初正面的方向。你會希望藉由加倍努力，證明那個不愉快的事件只是一時的短路，不是逐漸成形的模式。
在努力展現自己最好的一面的同時，你的心智也會超時運作，試圖找出主管的行為背後的原因。這些令人困擾的想法一直揮之不去，並帶來一些不舒服的虛脫感。
4. 失望浮現：你發現對方不是你預期的那種人。
一旦失望浮現，你必須承認對方就是遠不及你的期望。蜜月期已經是遙遠的記憶了，你不願意再找台階給對方下。
你會感到生氣、受傷、困惑、被背叛或處處被打壓。你可能會有說對方壞話的強烈慾望、希望對方消失、或是盡量避免跟這個人接觸，或是對這個人的失敗幸災樂禍。
5. 演練與改正：你沉迷在和主管的任何互動中，在心裡反覆改正上一次的遭遇。
你會藉由一再地回想這些事件，重新控制你的處境。為了找出哪裡出錯，你會問自己和其他人許多問題。
你會長時間沉迷在這些事件中，鉅細靡遺地回想和檢討你們之間的任何互動。你會向任何一個願意聽的人抱怨工作上的事。在這段時間，你或許會懷疑自己的心智是否正常，而且還會深受自我否定之苦。
6. 憤怒並指責：你常常對主管感到憤怒和厭惡，甚至會想攻擊對方。
當你進入這個階段，你其實已經用各種方式表現出來了。由於自覺深受情勢所害，你會變得很容易生氣。
很多處在這個階段的人，會抓住每個唱衰主管和幸災樂禍的機會，用比較差的工作表現對抗迫害你的主管，或用其它方式報復。因為你已經失望或受傷了好幾次，你很難不用負面的角度去評價你的主管。
7. 心理影響生理：你開始出現生理上的疾病。
不良的主僱關係造成的心理與情感上的痛苦，已經轉變成生理上的病痛。（你們可以去Google一個病名叫「自律神經失調」，這個症狀有很多種。）
你可能會有身心俱疲的感覺，每天早上起床對你來說都是很困難的事。
8. 絕望期：覺得自己受困在這段關係中，看不到出口。你可能會覺得筋疲力盡、憂鬱，或是孤立在家人和朋友之外。
絕望是一種慢性的心理、生理和情感耗竭的狀態。如果你達到這個階段，可能會變得易怒和消沉。你的自我價值感盪到最低點、健康出問題，甚至可能暴飲暴食，或厭食、酗酒或過量吸菸。你的睡眠模式可能被打亂，睡了很久還覺得很累也是很正常的事。
很多在這個階段的人會進入孤立模式–除了不跟主管接觸，也會疏遠家人和朋友，不再參與個人喜好的事情。但是這會讓問題更嚴重。或者，有些人會出現好鬥的傾向或偏執的想法。
儘管你想辭職或決定辭職，目前極度不良的身心狀態卻讓你無法順利找到新工作。對於另尋出路，你感到挫折、氣餒和筋疲力盡。整體的感覺就像是被困在一個沒有出口的死胡同中。
你現在處在哪一個階段？
如果你能辨識出8個階段和10種反抗行為的其中一種，就是完成了第一步–察覺自己正處在一段不良的主僱關係中，而且這段關係已經對你產生了負面影響。
如果你發現自己正處在一段不良的主僱關係中，下一步就是脫離。脫離的意思就是在心理和情感上和這個人保持健康距離，這會需要重新集中你的心智和精力。
不要再把焦點放在主管身上（像是得到你想要的回應，或是改正對方的行為...等），而是如何拿回你的發球權。要怎麼做？就是掌控那些你能確實控制的事。
如果你能在不帶任何負面感受的情況下觀察你的主管、聽對方說話或是和對方溝通，就代表你成功了。
脫離分成兩個步驟：
1. 接受你無法改變主管的事實
接受不等於你要認同或原諒這個人，而是承認對方就是有你無法忍受的缺點。
不要試圖改變對方，這只會耗損你的精力。如果你不再期待對方會為你改變，就代表你成功了。
試試看這個練習：列出一張關於你的主管的缺點的清單，用一句話描述這個人讓你不滿的理由。
盡可能地寫下你想得到的缺點。然後在每個你列出的缺點的前面寫下「我接受這個事實」。
例如：我接受這個事實，我的主管某某某是個吹毛求疵的人。
我接受這個事實，我的主管某某某從來不尊重任何人的公私領域界線。
最後，唸出你寫下的每一個句子，看看你有什麼感覺。注意哪些是你比較可以接受的，哪些是你無法接受的。
你可能會發現，主管的某些缺點是你完全無法忍受的。在這種情況下，你可以把你對這個人的感覺和你的處境加入你的清單中。
例如：我接受這個事實，我非常討厭我的主管某某某。
我接受這個事實，這一份工作的環境比前一份工作還糟。
每接受一項事實，你就會感到某種程度上的解脫，這會讓你看得更清楚。
2. 為自己充電
我們都會在渾然不覺的情況下把自己的工作發球權交給主管。對方心情好，我們就好；如果對方心情不好，我們也不好。受到對方的賞識，我們就自信洋溢；如果對方只看到我們的錯誤和缺點，我們也會自我否定。如果對方不重視我們，我們會覺得自己沒有價值。
其實職場上的關係有時候跟戀愛關係很像：如果你曾經當過工具人/提款機/砲友...諸如此類，就是因為對方在你身上看到什麼好處，所以才會吃定你。脫離的第二步，是找回你可能在不知不覺中賦予對方的任何權利。
首先是練習控制你的衝動。面對緊張的關係，你自然會想要獨處，安撫一下自己。你可能會食量大增、喝更多酒、抽更多菸、看更多電視、玩更多電玩，或投入任何消遣和娛樂活動。這些事情雖然可以帶給你一時的舒緩，卻無助於解決問題，而且通常會造成長期的反效果。
不要再訴諸於平常的習慣了，這裡有些更有效的做法。這些活動分成三類：
1) 恢復精力
不良的主僱關係通常會耗損你的精力，於是很多人會出現生理上的疾病。要對抗這種情況，你需要採取具體行動補充你的精力。而且這些活動也有助於紓解你的負面情緒。擺脫負面能量的同時，你也能強化自己的免疫系統。
下班後可以做的事：
運動：可以幫助你擺脫鑽牛角尖的狀態。
身心治療：例如按摩、靜坐冥想。
看醫生：如果這段關係已經造成身體上的不適，就去尋求醫療上的協助。
短期旅行：接觸大自然，或是享受一項你喜歡的戶外活動。
睡覺：如果你的睡眠品質不佳，就暫時放下你下班後的消遣，好好睡一覺。
工作中可以做的事：
調整呼吸、喝水、洗手/洗臉、香氛療法(用你喜歡的香水)、暫時離開、少吃糖和咖啡因
說到調整呼吸...我之前看過一個線上課程，裡面有教一個調整呼吸的方法：吸氣6秒→停3秒→吐氣6秒→停3秒→重覆以上動作5次。這個線上課程是教你如何打開「第三眼」。「開第三眼」的目的不是讓你學會什麼特異功能，而是讓你提升洞察能力。
我前陣子有看一段影片裡提到：如果你的腦和身體一直處在「缺氧」的狀態，你的感官知覺和認知運作的功能都會暫時關閉，只剩下本能的反應。（原始影片請按這裡）
2) 修復情感
在跟主管角力的過程中，你的情感通常會遭受打擊。焦慮、生氣、挫折、害怕、被誤解、被背叛、被迫害或壓抑，都是很普遍的感受。你可能隨時隨地都感到烏雲罩頂，困在一種無法掙脫的情緒中。在你採取行動恢復精力的同時，你也會想要清除那些負面情緒，並重新連結正面的感覺。
下班後可以做的事：
重拾興趣，或培養新的興趣。
重新建立人際關係，多跟那些正面的人在一起，或交新朋友。
尋求專家的協助。
尋求心靈撫慰（例如加入宗教團體、從事志願服務、閱讀...等）
美化居家：把你的居住環境重新布置或打掃乾淨。
自我激勵：這裡指的不是盲目樂觀的自我安慰，而是從事能夠帶來娛樂，同時又能帶給你希望的活動。
工作中可以做的事：
透過某個你可以信任的同事幫助你釋放壓力。
準備一些你喜歡的照片（風景、寵物、人物的都可以），提醒自己什麼才是最重要的。
在休息時間玩個可以紓壓的手遊。
簡單確認現實：發生了什麼事？有哪些事實？主管的立場是什麼？我的立場是什麼？我有哪些選擇？
如果你的負面情緒正處於高點，先暫時脫身到一個隱蔽的地方，直到你冷靜下來。
穿戴或攜帶幸運物（例如：有特殊能量的寶石、宗教物品...等）
3) 重建自信
自信是對本身成功能力的信念或自我保證。很多人一開始都是充滿信心，甚至有多年的成功經驗，但是遇到一次不良的主僱關係，他們的信心就會在幾個月內，甚至幾週內被侵蝕。再有自信的人也多少都會有自卑的一面，不良的主僱關係會放大你的自卑感、毀掉你的自我價值。
擁有自信，你就能看清個人和事業上的選擇。缺乏自信，你會覺得自己不值得擁有，或可以找到更好的工作。
重建自信最好的方式，是投入你能感受到成功的活動。建議你從小事開始練習。
下班後可以做的事：
尋找人生導師
列出每天的成功事蹟
多接近支持你的人
行善助人
工作中可以做的事：
找一句可以鼓勵你的箴言貼在你的辦公桌上。作者最推薦的是這一句：沒有你的允許，誰都不能讓你感到自卑。這是伊莉諾．羅斯福的名言。
寫下三件你最感恩的事，它可以幫助你看到你還擁有什麼。它可以是一件很微不足道的事，例如：某個願意聽你訴苦的人。
聚焦在小成就上。
在所屬的部門之外尋找貢獻機會。
千萬不要做的事情：
1. 不要喝太多咖啡或攝取太多糖分。
2. 不要自我孤立。
3. 克制惡意唱衰、習慣性抱怨或八卦的衝動。
4. 不要過度依賴外在的物質或形式（例如酒精、香菸、藥物、購物、電視、電玩、賭博...等）
5. 不要把工作上的情緒帶給其他人(特別是家人)。
6. 如果你覺得很痛苦，不要遲疑，立刻尋求專業人士的協助。
為了避免篇幅過長，這本書的內容我會拆成幾篇來討論。
接下來我會提到：
容易造成不良主僱關係的20種主管
如何切割和處理不良的主僱關係
身為社會新鮮人的你，要怎麼避免不良的主僱關係？
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