上個月參加了一個讀書會，討論的書籍是《QBQ! 問題背後的問題》這本書。
在我看到這本書之前，「問題背後的問題」這7個字給我的感覺是：遇到狀況的時候，很多人只會執著在問題的表面，而不是去探討問題背後的問題。
看完這本書之後發現，作者要表達的理念跟我開這個工作室要傳達的理念非常接近。
在開始正文之前，我先講一個故事...
10年多前，有位男性友人(H男)喜歡上了社團裡的一個女生(Y女)。但是他不敢跟Y女告白，所以只好拉攏其他的社員幫忙撮合他們。
Y女從一開始就沒有要接受H男的感情的意思。畢竟H男沒有告白，也沒有付出過什麼，她憑什麼要接受？
從頭到尾都是那一群「豬隊友」一頭熱想要撮合他們，一直製造讓他們獨處的機會。起初H男的態度是不情不願的。如果你是這個Y女，你會怎麼看H男這個人？
她一開始的態度是這樣：不要就不要，又不是別人撮合我們，我就一定要跟你在一起。
可是後來她發現，H男從來不會制止別人這樣亂開玩笑。所以H男是真的想追她嗎？
那群「豬隊友」曾經試探過Y女，而Y女也不只一次放過「不給H男機會」的訊息。畢竟H男沒有告白，他們也什麼都不肯說，直接拒絕的話...會不會太自作多情？
但是後來有一個人的行為惹怒了Y女，讓她相信這一切不是誤會。
如果你正在單戀一個人，我相信「惹怒對方」不會是你希望發生的事。究竟他們為什麼會惹怒這位Y女？
我先說這一群「豬隊友」的行為好了。他們想幫助H男的出發點雖然是好的，但是他們一直對Y女冷淡的態度視而不見。
他們一直催眠H男說「只要我們多加把勁，你們一定可以在一起的」，但是他們不知道的是：感情這種事，本來就不是你付出多少就會得到多少。只要對方不愛你，就可以抹殺你所有的努力。
他們也不知道，Y女光是在過去的兩年內就經歷過兩段不愉快的感情。
她的上一段感情就是因為被共同認識的人撮合而在一起的。但是交往一段時間之後才發現，這個男生有非常嚴重的控制慾。
上大學分隔兩地之後，她逐漸發現對方是個「巨嬰」：不但控制慾很強（像嬰兒一樣，只會用無理取鬧來吸引媽媽的注意），而且很沒有擔當。要適應外地的新生活就已經很不容易了，還要面對一個無理取鬧的巨嬰...因為不想再當對方的「情感保母」，所以她還是選擇分手了。
分手一段時間之後，社團裡有幾個人想要撮合她和一位男社員(J男)。雖然他們可能是開玩笑的，但是...她居然喜歡上了J男。
一段時間後，她發現J男是個「中央空調」：不但有一個關係很曖昧的女性朋友(L女)，而且他對那些溫柔的女生都比較好。
一般來說，遇到「中央空調」的反應都是冷到底再說，畢竟要把他變成你的專屬「暖爐」不是一件容易的事。但是人在剛失戀的時候是很容易被趁虛而入的。J男比她的前男友可靠多了（畢竟J男曾經幫過她很多），所以她很快就掉進了J男的陷阱。
他對溫柔的女生都比較照顧，而那個曖昧對象(L女)根本只有生理上是女的...曖昧那麼久還不在一起，是不是因為她有什麼J男受不了的地方？
為了把他變成只屬於自己的「暖爐」，強勢的Y女開始演起小女人。沒想到他還是跟L女在一起了。
J男和L女在一起之後...這裡又有另一個QBQ的故事可以講了。
Y女對感情的態度是這樣的：確定跟喜歡的人在一起之前，她會選擇不相信所有共同認識的人。就算這些人願意撮合他們，萬一做得太過頭，他們是會把J男越推越遠的。更不用說J男和L女的曖昧關係是眾所皆知，萬一他們知道她喜歡J男，他們會不會為了撮合J男和L女而做出傷害她的事？
沒想到他們後來還是在一起了，放下一段感情需要時間。但是有一個前社員看出Y女喜歡J男，什麼都沒先跟Y女求證就自作主張替她向J男告白，還說了很多傷害L女的話。
這位前社員的理由是：既然Y女喜歡J男，為什麼不告白？但是他沒有了解過，Y女不告白的原因就是介意J男和L女的曖昧關係。現在事實就擺在眼前了（J男和L女在一起了），他以為自作主張替Y女告白就可以改變什麼嗎？
（題外話：J男是金牛座的。看到金牛男，一定會有很多人想到「木頭」吧！）
回到H男的豬隊友。他們之中很多人都認識Y女比較久，就算他們不知道Y女和J男的事，也應該要知道她跟她前男友是怎麼分手的。如果他們不是不知道，就是明知故犯？
他們只是一頭熱想要撮合Y女和H男，從來沒有了解過Y女對感情的要求：絕不接受被撮合的感情。如果沒有搞清楚彼此對感情的要求，被撮合的感情通常很快就會分手。
另一個問題是：Y女其實早就有一個喜歡的人(C男)，這人不但也是同一個社團的社員，而且還是H男的室友。
她絕對不能搬出C男來拒絕H男的感情。要是他們知道她喜歡的人是H男的其中一個室友（就算沒有明說是C男），他們4個室友之後的相處一定會變得很尷尬。
後來Y女被惹怒之後，她決定找個機會向C男告白，擺明就是不給H男機會。沒想到C男從頭到尾的態度都是在逃避問題...
先不講Y女的反應，我覺得C男逃避問題的原因可能是那群人在私下挑撥離間他和H男的關係。事實就已經擺在眼前了：Y女喜歡的是C男，不是H男，他們以為把C男這個競爭對手鏟除，Y女就會接受H男的感情嗎？
最後來說說這個罪魁禍首H男。要追Y女的人是他，為什麼他要把主導權交給別人？
我個人其實很反對「透過別人告白」這種事。不管別人做出什麼樣的行為，後果都是你要承擔，你覺得這樣公平嗎？
通常男生的友情比較單純。如果一個男生喜歡上一個女生，跟他稱兄道弟的人通常會幫助他追到這個女生。但是太積極的後果，就是會嚇到（或惹怒）對方。
換成女生的友情就不是這麼一回事了。如果一個女生喜歡上一個男生，平常跟她姊妹相稱的人通常都會變一個樣。因為害怕對方一旦有了男朋友就不要自己了，所以還沒有在一起，她們就會很積極搞破壞。
另一種情況就是純粹見不得別人好。通常女生比男生更善妒，甚至有些人會藉由勾搭朋友喜歡的男生來證明自己的優越感。（要不是為了顧及身為管理顧問的形象，寫到這裡我都想罵髒話了。）
（讓我想到幾年前有一個「英國研究」：女生比男生更容易變成雙性戀。雖然很多人都知道「英國研究」的可信度不高，但是...你破壞別人的感情，難道是想跟她在一起嗎？不然她要跟誰在一起是關你屁事？）
因為你不能確定別人會做出什麼樣的行為，所以...就算你再怎麼糾結，也請你自己去了解你想追的這個人。
一段感情要能開始，必須要兩個人都處在自在的狀態。一旦有一方處在不自在的狀態，這一段感情是不可能開始的。
回到《問題背後的問題》這本書吧，這本書要探討的就是H男欠缺的：個人擔當。
雖然我不是很懂H男當年的想法，但如果他真的是一個缺乏擔當的人，被Y女拒絕之後，他一定會選擇怪別人：「都是因為你們怎樣，Y女才會不接受我的感情啦！」「都是因為C男，Y女才會不接受我的感情啦！」
但是關鍵的問題應該是：他有了解過Y女嗎？沒有！他從頭到尾只活在自己的幻想世界裡！
從小到大，你遇過多少這種「尿不準只會怪馬桶歪」的人？或者，你自己就是一個習慣性「尿不準怪馬桶歪」的人？
責怪別人雖然很容易，但是如果是在講求共同目標的團體生活中，責怪別人對誰都沒有好處。（對，包括你自己！）
想到我的第一份工作...雖然它成了我職涯上的絆腳石，但是我永遠記得它教會我的是：不要一直把自己當「菜鳥」。
在第一天報到的時候，主管就會安排比較資深的同事來作工作說明。工作說明總共有兩天，這兩天一過，主管就會要求要記熟說明書的所有內容。
公司的制度和規定，我們在還是新人的時候就要知道了。單位的行政事務，我們也必須知道怎麼運作。「不懂的就去搞懂」是主管常常對我們說的話。畢竟我們是單位的培訓主管。
所以後來在我的第二份工作，讓我很不解的是：我的主管都是快要升上主任的人了，為什麼對公司的制度和規定都還不是很熟悉？我沒問的事情，她也不主動說，結果到職不到兩個月就讓我惹上麻煩...
那時候的情況是：有一個禮拜我去上新人訓練課程，因為新訓是10點開始，所以我不確定需不需要先去單位開早會。（在我以前的公司，新訓是8點半開始，所以我們可以不用參加早會。）我問了其他同單位的同事，他們都說他們沒有去開早會，所以我就以為可以不用去開早會。
沒想到過了一個月，區經理就很生氣地問我，為什麼那一個禮拜都沒有去參加早會。我沒問的事情，他們(不管是準主任、區經理還是增員我的處經理)都沒有主動告知，所以這件事應該要怪誰？難道要怪我問的那幾位同事嗎？
就因為這件事情，我開始學會不要太信任自己的主管。因為我常常跟她們意見不合，待得越久我越疑惑：這位主任到底有沒有搞清楚，她身為一個業務主任，需要承擔的責任是什麼？（她永遠像個不獨立的小孩。）還有這位區經理也是，她身為一個區經理，怎麼做的事情還跟基層業務沒兩樣？（每次中午過後就看不到她。）
後來我發現，「尿不準怪馬桶歪」這種事情在保險業很常見。
在我的第一份工作，處長希望我們每個人都可以獨當一面，但是他幾乎不太管事，都把單位的事情放給一位區經理去發落，而這位區經理從來都不太願意把自己的權力下放。我後來發現：如果助理約不到人來面試，或是通過面試的人不來報到，主管們絕對不會承認是自己的政策有問題，那位區經理一定會把責任推給第一線的人。
單位的名聲很臭也不是一天兩天的事了，他們以為求職者不會Google嗎？就因為他們一直「掩耳盜鈴」，後來這個單位面臨了被裁撤的危機。
在我被挖角到第二間公司之後沒多久，有個比我早進來的男生跟我說：他不想做業務，但是不知道為什麼，他發現自己的報聘書上，職位被填了「業務專員」，所以他一直問我前一份工作的事。天啊，這是在為難我嗎，因為我講實話也不是，不講實話也不是。如果我不說實話，我可能會害到他，但是如果我說了實話...萬一他真的離職，然後他的主管發現他曾經跟我聊過，那我不就變成造成他離職的「罪魁禍首」了嗎？
後來他還是離職了。在某一場早會上，他的主管竟然對全單位的人說，他是一個很沒有自信的男生。
類似的事情在我被挖角到第三個單位之後又發生了。因為主管答應過我的事，在我到職之後都故意找理由不兌現，我也不想浪費時間，所以我到職一個禮拜就提出離職了。
在我提出離職那天，我的區經理說了一句跟那位主管一樣的話：他覺得我是一個很沒有自信的人。
什麼叫做「自信」，他們真的知道嗎？「自信」必須建立在一個人非常熟悉的領域。就像你不可能教一隻兔子游泳吧？
舉「兔子游泳」當例子是因為，據說龜兔賽跑的故事又出現了很多個版本。跑輸的兔子不服氣，所以牠決定不偷懶了，決定再跟烏龜賽跑一次，但是牠跑贏之後...換烏龜不服氣了。這次烏龜找了一條水路。你覺得兔子會怎麼過河？
不管你能想到什麼辦法，這段故事的「官方版本」是：兔子什麼都沒做。因為兔子不會游泳啊！
（對了，在我的第一個單位，新人至少要受訓一個月才能上工喔。）
決定離開保險業之後，我發現：很多業務主管都想要有能力的人，但是他們想要有能力的人是因為...他們不想付出。
從2016年開始，我就決定把各大人力銀行的履歷關閉了。因為我發現用人力銀行找工作有個盲點：大部分的廠商只會看你以前的工作經驗和你有什麼專業能力，但是他們不會看你的人格特質。
我從來不否認我是一個個性很機車的人，這樣你敢找我去做業務嗎？你不怕我跟客戶吵架嗎？偏偏我「個性很機車」這種事...從人力銀行上是看不出來的。只要你沒踩到我的底線，基本上你是不會看到我的這一面的。
這段...我針對不同的族群寫不同的內容好了。
如果你是求職者
如果你有用人力銀行找工作，你應該會發現：就算你有設定對保險業隱藏資料，也是會接到他們約面試的電話。那是因為他們想要透過大量招募來篩選出有能力的人，如果你是個內心不夠堅定的人，你可能就會變成犧牲品了。
他們只會說：現在好工作不好找，保險業的門檻很低，而且收入又沒有上限，你去哪裡找更好的工作？但是他們不會告訴你的是：要在這行生存不容易。
有些業務單位不會接受待過同業的人，但是如果你遇到會從同業挖角的單位，你可能要注意：這個單位的主管就是像我說的不想付出、尿不準只會怪馬桶歪的人。
就拿我待過的第二個單位來說吧。在我離開之前就一直在懷疑一件事：明明增員我的人是處經理，他卻把我安排到全單位流動率最高的團隊，他是不是希望我能用以前的工作經驗來整頓這個團隊？
如果他真的要整頓這個團隊的話，他最該做的第一件事就是開除這位區經理。我發現這個團隊的流動率會高，就是因為區經理的人品有問題。「革命情感」是放任一個人品有問題的人在單位裡亂來的好理由嗎？就算處經理不想開除她，也應該要嚴格約束她的行為吧？我憑什麼要承擔處經理應該承擔的責任？我說的話她會聽嗎？（這個問題的答案其實很明顯...）我又不是處經理的私人助理...（或者說：我又不是公司的高層！）
沒想到在我離開第三個單位之後就聽說一件事：處經理在我離開那個單位之後就開始違反公司的規定，挖其它單位的人。這件事證明了我的猜測是對的。
這三個單位的主管都一樣：也許他們認為他們有付出，但是他們的付出根本就不符合被增員者的需求。
每個主管都只會叫你先從親朋好友下手，但是一個人哪來這麼多親朋好友？尤其是如果你是離開家鄉到外地工作的人...
（難道我跳槽一間公司就要叫舊客戶解掉原公司的保單嗎？）
下面的人產不出業績，他們只會怪下線不努力。如果有人離職，他們只會怪離職的人沉不住氣、沒有遠見...之類的。
這讓我想引用一句愛因斯坦的名言：每天做一樣的事，卻期待有不同的結果，這是笨蛋（神經病）才會有的想法。
如果你是剛出社會或即將出社會的人，請慎選你的第一份工作。如果你的第一份工作選得不好，你之後的職業生涯有很大的可能會被它限制住。
就不要說保險業了，如果你曾經做過補習班的電訪工讀，但是你不打算再做電話行銷的話，你還是會在人力銀行上遇到有廠商約你應徵電話行銷。
因為那些會在人力銀行上主動約面試的，他們的心態就是要「便宜的人力」：最好我什麼都不用教你，你自己給我想辦法上手。
但是他們沒有搞清楚的是：就算做過類似的工作，也是需要適應期的。
如果你的第一份工作是需要銷售的，之後你要找不需要銷售的工作...應該很難。
一般來說，公司是不太會缺行政的。就算真的有行政缺好了，他們看到你做過業務，有很大的可能會先入為主地認為你就是坐不住。
《問題背後的問題》這本書裡還有提到一個觀念：如果你不認同組織的文化，就離開它。
如果你的工作經驗不長，不把它寫在履歷上，別人還不會懷疑「你這段時間在幹嘛」。但是如果超過半年的話，不把工作經歷寫在履歷上，別人就真的會懷疑你這段時間都在幹嘛了。以現代的狀況來說，「忠誠」不再是你在職場上生存的利器了，所以你不需要刷年資。
不要落入「小媳婦的心態」：遇到不順就怪週遭的環境。你應該想的是：我可以做什麼來拿回我的主導權？
如果你缺的是能力，你可以自學。但是如果你發現你的主管總是不支持你的任何想法和做法，你可能就要考慮一下去留的問題了。
如果你是業務主管
不先搞清楚自己到底要什麼樣的人，增員永遠在亂槍打鳥，你要怎麼找到真正有能力的人？
就算你真的找到有能力的人好了，他們可能會有「要求很多」這個特質。畢竟良禽擇木而棲，天知道你的團隊是不是「朽木」？
對那些能力不符合你的期待的人，你應該問的是：我要怎麼了解這個人？我可以怎麼幫助這個人？（注意先後順序。）
我發現很多人都是升上主任之後就會停滯了，不是在一年內離職，就是成為「萬年主任」。根據我的觀察，這些人就是沒有搞清楚他們升上主任之後需要承擔什麼責任。
在我待過的第一個單位，主管居然灌輸這個觀念：只要你能升上主任，就可以靠下線的業績來養你了，而且職位越高享受越多。於是很多人就以為升上主任就可以不用努力了，反正只要有一個夠強的下線就可以了。
但是...有這種想法的人，他們的下線通常都不怎麼強。不承擔應該承擔的責任的後果，就是導致事業上的停滯。
在我待過的第二個單位似乎也有這種風氣。看我的主管就知道了，都要升上主任的人了，居然連公司的規定都不是很熟悉，也沒有基本的決策能力，什麼事都要先請示過區經理才敢執行...而且在我到職的半年內就有不少人離職，其中很大一部分是主任級的。
《問題背後的問題》這本書裡有提到：主管不是負責解決問題的人，而是給出問題的人（應該要說：一起面對問題的人。）但是我發現，很多主管都是「製造問題的人」。
我遇過的業務主管都很愛用年輕人，甚至有些主管自己也很年輕，但是他們的思考模式卻不像年輕人那麼靈活。
我就直接說了，其實我待過的第三個單位是新光人壽的YES專案單位。聽說這樣的單位在全台灣只有7個（這是2015年底前的事）。因為公司要培養接班人，所以YES專案單位只能招募35歲以下的人。
願景、福利什麼的聽起來都很誘人，但是在我正式到職之前，我就發現另一個YES專案單位收掉了。
而這個單位也好不到哪裡去。感覺這些主管都是一群只會墨守成規的人，並沒有解決問題的能力。所以我只待了一個禮拜就決定不跟他們合作了。
在我成立這個工作室的時候，我發現這個專案單位已經變成一般的業務單位了。
公司的制度和福利再好，只要領導人的心態沒有變，也只是換湯不換藥。升上主管職，不代表你可以停止學習。
注意，「一起面對問題」不代表你可以越界干涉別人的責任。也不要試圖改變別人。
我一開始就說了，「責怪別人」在講求共同目標的團體生活中對誰都沒有好處，包括你自己。
至於越界干涉別人的責任，可能會導致兩種結果：1. 你會寵壞對方。對方會覺得反正天塌下來都有你頂著，自己就可以不用負責任了。2. 如果對方是比較龜毛的人，但是你用了不符合對方要求的方式干涉了對方的責任，只會讓你們處在對立的狀態。你在對方的心目中就變成越幫越忙的豬隊友了。
插個題外話：如果你是保戶的話，不要太依賴你的業務員。
我看過一本書裡提到：有9成以上的保單很容易落入無人服務的狀況。畢竟現在在保險業生存不容易，服務你的業務可能會因為各種理由離職。
需要服務的時候，與其依賴你的業務，不如自己搞清楚作業流程吧。
還有，記得要看懂保單條款。我發現很多理賠糾紛最主要的原因都是沒有搞懂保障內容。
沒想到在業務圈外面的世界，「尿不準怪馬桶歪」的情況也很普遍。
我一直很想寫一篇文章討論餐飲業的問題。到處都會看到餐飲業在徵人，餐飲業是真的很缺人嗎？
去年年底，我曾經為了賺車馬費，去婚宴會館打工。雖然我只做了兩天，但是這兩天的狀況應該可以解釋為什麼餐飲業一直都在缺人。
如果你最近有吃喜酒的經驗，你遇到的服務生有非常大的可能是臨時人力，而不是常駐人力(正職人員)。
一場喜宴都是3個小時，事前的準備工作要一個小時。對臨時工來說，一個小時我覺得根本不夠。
我第一天遇到的領班還算好，因為那個宴會廳很小，不需要太多的人力，但是他沒有因為誰比較資深就不對那些人作工作說明。
反觀我第二天遇到的領班...因為那個宴會廳是最大間的，所以需要很多人力。她居然把沒經驗的人帶開，讓資深的人去作工作說明。但是她忽略了一件事：每一層樓的動線都不一樣！
我這兩天都有遇到「豬隊友」的問題。我很想問：現在的8年級生是怎樣(尤其8年級中後段的)？一點團隊合作的意識都沒有。
雖然我第一天遇到的領班人很好，什麼問題他都會幫忙解決，但是那天唯一的問題就是人手不足。有一桌的客人問我要一瓶礦泉水，但是我問了領班之後，得到的答案是餐廳沒有提供瓶裝水，所以我和客人討論之後，對方改成要一壺溫開水。在我把溫開水拿給客人之後沒多久，另一位服務生就問我：我剛剛是去哪裡了，為什麼她一直找不到我。如果她需要幫忙的話，她是不會找別人嗎？難道所有的事情都要我一個人來做？
第二天遇到的那個領班，她自己就是豬隊友。這就算了，對她比較熟悉的人竟然也是豬隊友。
我在前面說過，我的第一份工作是培訓主管，單位的行政事務，我們一定要知道怎麼運作，其中包括輪值接待訪客。我們要隨時注意辦公室外面的動靜。因為在這一份工作養成的習慣，我後來不管去哪裡工作，都會注意工作場所週遭的狀況。（更不用說我還做過門市人員，雖然時間不長。）領班一看到我在東張西望，就很兇地說「看什麼看！」
不管是事前的準備還是事後的收拾，她也一直在打亂別人做事的節奏。
至於另一個豬隊友...她也是從頭尾都只出一張嘴，不會動手幫忙。過程中有一位服務生把餐點送錯桌（剛好送到我負責的區域，但是她不是跟我負責同一區的），我看到有一桌還沒有上菜，就讓她把餐點送到那一桌去，結果這個豬隊友就開口了：為什麼會有別區的人把餐點送錯桌？（你問我，我問誰？剛好我那時候在忙別的事，沒有注意到會場的狀況...）
面對難相處的主管，如果沒有一個能當潤滑劑的資深同事，這樣的團隊是絕對留不住人才的。如果我是主管的話，要是我的團隊有這種人，我一定是踢出去再說。再狠一點的話，我會讓這種人知道什麼叫做孤立無援的感覺。
剛好這份工作也讓我舊疾復發，讓我有理由不繼續做了。但是喜宴唯一的好處是：不會遇到奧客。
（我在想...如果我以後要結婚的話，婚宴還是簡單辦就好了。不想要麻煩這麼多人，還要讓他們面對會不會遇到豬隊友的風險...）
不管在什麼行業都一樣，「內憂」永遠比「外患」更傷。
還有，我發現領導人是女性的團隊，有非常大的可能會有內鬥的問題。但是也不是男性主管就一定好相處，所以我只能說：這是「格局」的問題。
格局不夠大的人，看到什麼都會覺得是問題。
從我學生時代的第一份打工到現在，只有一段工作經驗是讓我完全沒有任何抱怨的。
在我大學延畢那年，我曾經在大考中心做過臨時工讀。聽說他們有打算修改入學考試的題型，所以他們需要先知道高職生的能力。
在裡面工作必須要符合兩個條件：不能有家人在升學補習班工作，也不能有弟弟妹妹正在讀高職。除了這兩個條件，我不確定他們會不會篩選人，反正我接到通知的時候，就是他們已經列出所有的行程了，就看我們哪幾天可以配合。
那一天也是行前說明。負責的主管會告訴我們，我們可能會遇到什麼狀況。像是如果出差的地點是在北部，可能就要很早出門。
在出差的一個禮拜前，他們就會先打電話確認我們可不可以上工，如果可以，他們就會寄行前說明。
我記得我第一次出差那天是下午的工作。還好出差的地點是在台南，不算遠。事前準備的時間也很充裕。
第二次出差還是在台南，但是這一次是早上的工作，雖然事前的準備有點手忙腳亂，但是還算順利。
那時候的工作內容很簡單，就是當監考老師而已。但是監考的工作也不是那麼簡單，因為要注意考場的秩序、要核對所有人的身分，事後還要確定收回來的考卷數量和應考人數有沒有相符。在考試的過程中很明顯不認真的人，必須要作廢他們的考卷。
我負責的是英文科，所以我會用到的器材是手提音響。負責其它科的人，有些會用到攝影機。一個人當然是無法同時做那麼多事的，所以主管一定會協助。
主管並沒有因為工作內容很簡單，就把所有的事情都丟給我們自己面對。可惜我後來就沒有再遇到這樣的主管了。
我會成立這個工作室，就是因為我不想再把「決定權」交給別人。
我是保險業務的時候，我不能選擇我想服務什麼樣的人；我是工作人員的時候，我不能決定自己做事的節奏。如果我要在外面工作，我還要想辦法避開家人的上班時間，如果大家都要8點上班，不早一點出門的後果就是會遲到（這也是我出社會之後幾乎不化妝的理由之一）。
後來我發現，光是在人力銀行找工作這件事，就是把「決定權」交給別人了。就像我在前面說的：徵才的廠商不會看你的人格特質，也不會看你有什麼「可遷移的能力」（不管在哪一種行業都可以用的能力）。就是因為看到人力銀行的這個盲點，我才會決定自己開工作室。
老實告訴你，其實我也是不喜歡合作的人。從我前面講的那些故事，你應該可以看出一些端倪吧。如果一段合作關係對我來說不是加分，我不願意承擔「扣分」的風險。
就像唐綺陽老師常常說的：因為只有自己有know-how。她早期的星座運勢書是請人代筆的，但是她發現別人代筆的內容不符合她的要求，所以她從2006年就開始自己寫書了。雖然我有很長一段時間（2009~2015）沒有看她的運勢書，但是現在我幾乎不看別人的運勢書了。
現在的我就是重視品質勝於一切，我不求速成。
回到主題吧。如果你想要人生無往不利，你必須養成的習慣就是「負起責任」。應該要說：做個有擔當的人。
什麼才是有擔當的表現？
1. 少抱怨、少責怪別人。
當你遇到問題的時候，不要把注意力放在「別人」身上。
以工作來說，不管你任職的公司多大、部門分得多細，只要你們在同一間公司工作，你們就是同一條船上的人，不要有你我他的分別。
就用馬車來舉例好了，如果拉同一輛車的馬都往不同的方向前進，你覺得會發生什麼事情？
遇到問題的時候，與其問「為什麼別人...？」，你應該問的是：我可以做什麼來改變這個問題？（但是有一個前提：不要試圖改變別人。）
帶著情緒面對工作，只會顯得你不成熟。（或者，引用吳若權說過的一句話：戴奶嘴上班沒有前途。你又不是沒有行為能力的嬰兒！）
2. 想到什麼就馬上做，不要拖延。
在山達基教（還是戴尼提？）裡面有一個理論：面對一個混亂的狀態，只要你能掌握一項你可以控制的東西，就可以終結這個混亂。
舉個例子好了。在我的第二份業務工作，有一次我在辦公室外面看到一個女生，她不知道在找什麼。我問了之後才發現，原來她是要來我們單位面試。那時候同一層樓只有我們這個單位而已，但是我還是發揮了前一份工作教會我的能力：不讓對方處在孤立無援的狀態。
這是小事，當然容易解決。那如果是重大決策呢？
如果可以用的資源不夠，你應該想的是：如何利用有限的資源獲得成功？
在《阿不拉的三個女人》（戲金戲土）裡面有一段劇情：老傅和阿不拉合作拍一部電影，但是因為阿山的疏失，導致劇組裡面有人捲款潛逃了。後來阿不拉發現阿山有畫分鏡圖的能力，就問阿山願不願意扛這個拍電影的責任。因為他們沒有多少資金，所以他們只能這樣做：讓阿山的青梅竹馬–阿蘭演女主角，找一間廢棄的房子搭拍攝場景，讓阿蘭的哥哥–阿隆當攝影師兼臨演，阿山的外婆負責供餐，後續的宣傳就找當過演員的麗娜寫影評...等。
你可以學習必要的能力，但是最重要的是：學了就要用。
但是如果你是做業務工作的話，我反而會建議你不要太依賴別人的成功經驗。我回想那些我聽過的成功經驗，發現根本沒有一個人懂「人性」。
學習當然沒那麼容易，但是只要反覆練習，一定可以成功的。
失敗總比什麼都不做好。如果做了之後發現失敗，至少你還能找到調整的空間，但是你什麼都不做的後果只會帶來停滯和自我懷疑。
這本書的內容很短，就算你是很沒空的人，這本書也很適合你讀。
不過我還是要打一下廣告。
如果你是業務主管，你想要整頓你的團隊...
如果你是新手業務或新手主管，你想要在不利的狀況下掌握主導權...歡迎跟我們聯絡。
